Marchant

Она имела всё.

2003-04-21T04:07:59Z

Одна моя подруга искренне удивлялась: «Есть такие женщины, которых мужчины забрасывают шубами, автомобилями, брильянтами, деньгами... да еще и предоставляют им полную свободу действий. Мне всю жизнь хочется узнать: ну, что же такое особенное, чего я не могу, умеют эти женщины делать мужчинам?» И действительно, иной раз кусаешь умозрительные «ногти» от самой, что ни на есть, позорной зависти, глядя, как супруг или любовник иной дамы стелется перед ней ковром, по которому она ходит в грязных туфлях на высоких, острых каблуках.
Вот совершенно реальная история, случившаяся в штате Флорида, в городе Майами, которую с одной стороны вряд ли можно назвать типичной, но с другой...
В многодетной пуэрто-риканской семье очень среднего достатка жила симпатичная девочка по имени Мария. В 16 лет она забеременела то ли от одного из соседских мальчишек, то ли от какого-то туриста – она и сама не была точно уверена от кого именно? А в 17 уже родила сына. Конечно же, учится дальше не пошла – семья не могла взвалить на себя такую заботу.
Несколько лет Мария работала где придется и, наконец, попала на большую стройку разнорабочей. Поистине, благодаря случайному стечению обстоятельств - «оказалась в нужный час на нужном месте», где и познакомилась с владельцем компании, ведущей это строительство. Хозяина компании звали Джеф, был он 42-летним холостяком, из тех бизнесменов - трудоголиков, которые сами сколотили свое состояние. В юности, когда Джеф учился в одном из университетов штата, он приобрел полезные для будущего бизнеса связи и, начав с работы в крупной строительной компании, вскоре организовал собственное дело, которое приносило ему немалый доход, достаточный, хотя для того, чтобы иметь виллу у моря, в престижном районе Майами - Coconut Grove.
Поскольку всю свою энергию Джеф прилагал к развитию собственного бизнеса, на личную жизнь у него практически не оставалось ни сил, ни желания. Поэтому, разменявший четвертый десяток, высокий, крепкий мужчина отнюдь не отталкивающей внешности оказался «старым холостяком», одиноко живущем в огромном, пустом доме. Может быть, встретив Марию, Джеф впервые ощутил насколько бедна его личная жизнь и как ему не хватает в этой жизни жены и детей. Словом, через некоторое время Джеф женился на Марии и усыновил ее восьмилетнего сына. После свадьбы и круиза по Средиземному морю, Джеф снова вернулся к своей работе. Но теперь, возвращаясь домой, он видел не безжизненные, а ярко светящиеся окна своего большого дома, где теперь жила его семья.
Джеф любил свою молодую жену и сына, с которым ездил на рыбалку, учил управлять яхтой. Во время школьных каникул Джеф без сожаления отрывался от своей работы, семья много путешествовала. Как-то зимой они отдыхали на одном из лыжных курортов Колорадо. Марии так понравились знаменитые Скалистые горы, что растроганный ее детской радостью муж, купил участок земли в Аспене, на котором вскоре построил замечательный коттедж. Не «модульный дом», а настоящий сруб из больших толстых бревен, кирпича и речного камня для отделки трех каминов. Этот дом Джеф подарил на день рождения Марии. Ей настолько понравился подарок, что она практически поселилась в этом Колорадском доме, невзирая на то, что во Флориде остались ее сын и супруг. Сын учился в школе, Джеф как обычно работал. Мария отдыхала от семьи...
Джеф очень скучал по своей любимой жене и, когда она прилетала во Флориду проведать своих домочадцев, устраивал шумные вечеринки с фейерверком, дарил ей драгоценности и автомобили, стараясь привязать Марию к дому. Но супруга, ссылаясь на скуку, призналась мужу в том, что в Майами ей просто нечем заняться.
Сын обожал своего отчима, с которым проводил гораздо больше времени, чем с матерью, рожать еще одного ребенка Мария не хотела, объясняя свое нежелание надуманными «женскими болезнями». Джеф не хотел, чтобы Мария опять покинула его и улетела в Колорадо или Нью-Йорк. Поэтому он приобрел для своей супруги шикарный итальянский ресторан, расположенный в том же престижном районе Coconut Grove, где располагалась и их вилла.
Марии понравилось быть хозяйкой ресторана, в котором собирался весь местный бомонд. У нее было множество друзей. Ужин в ресторане часто перетекал в вечеринки на вилле, которые порой длились несколько дней. А, когда ресторан и вилла надоедали, большими компаниями отправлялись в ночные клубы Майами. Вряд ли Джеф, который продолжал с утра до вечера работать в своей компании, был доволен тем, как развлекается его жена. Друзья говорили, что он старался этого не показывать и лишь изредка проговаривался...
Мария быстро пронюхала прелесть кокаина, потеряла аппетит и очень похудела. Джеф, обеспокоенный ее здоровьем, настаивал на визите в частную клинику, но Марию это предложение раздражало. Она совершенно не считала себя «наркотически зависимой» и продолжала «брать из тумбочки» деньги на кокаин, тратя на него 500-800 долларов в неделю. Доход мужа позволял такие расходы, тем более что кроме кокаина Марию уже больше ничего не интересовало.
На десятилетнюю годовщину их свадьбы Джеф подарил Марии очень дорогое кольцо с двумя изумрудами и крупным брильянтом. А после празднования обещал ей поездку в Париж, но с одним условием: Мария должна лечь в частную клинику, чтобы избавится от пристрастия к кокаину.
Взбешенная настойчивостью мужа, Мария помчалась в один из ночных клубов Майами, чтобы встретиться с 24-летным пуэрториканцем, у которого покупала кокаин. Ему она пожаловалась на своего мужа и попросила помощи. Джефа она уже считала своей помехой, прекрасно зная о составленном завещании супруга, по которому наследниками всего состояния были объявлены она и ее сын. Мария боялась, что супруг насильно упечет ее в клинику или закроет ее счет в банке.
За убийство своего мужа Мария пообещала 15 тысяч долларов. Не много, по сравнению с тем, во сколько оценивалось движимое и недвижимое имущество супругов. Однако именно 15 тысяч Мария могла отдать убийце сразу же, наличными деньгами. Пуэрториканец, не торгуясь, сразу же согласился и на следующий день нашел себе напарника для убийства. Все детали заговорщики оговорили в апартаментах, которые снимал пуэрториканец. Марии не терпелось приступить к выполнению плана, но ее подельники медлили. Тогда ей пришлось пригрозить им, что она найдет других исполнителей. А, поскольку у обоих парней было криминальное прошлое, с отсидками в тюрьмах штата, те смекнули, что шантажировать Марию можно будет только в том случае, если убийство они совершат своими руками, повязав в нем и саму заказчицу.
Ночью, когда в доме уже давно спали и Джеф, и сын Марии, женщина вылезла из-под одеяла своего супружеского ложа и, спустившись вниз, отключила сигнализацию на воротах и на двери дома. Огромную немецкую овчарку Мария отвела на кухню и там закрыла, чтобы пес не залаял и не бросился на незваных гостей. Распахнув дверь для убийц, она проводила их в свою с Джефом спальню. Раздалось два выстрела. Их услышали соседи и немедленно вызвали полицию. Патрульная машина несколько раз проехала по улицам района, так и не заметив ничего подозрительного, поскольку ближайшие соседи жили на порядочном расстоянии от виллы Джефа и Марии и не могли точно указать, откуда прозвучали выстрелы.
Только через час после убийства мужа Мария позвонила в полицию. Но окружившим виллу полицейским пришлось ждать еще 8 часов прежде, чем вдова, потрясенная убийством мужа разрешила им войти в дом и приступить к осмотру. Адвокат Марии приехал на виллу раньше полицейских и эту задержку объяснил тем, что вдова находилась в ужасном состоянии, ну, а, кроме того (как признался адвокат уже после процесса) "все мои клиенты – это, как правило, известные в обществе фигуры и им перед приходом полиции бывает необходимо удалить от внимания юристов какие-то компрометирующие их вещи". В данном случае Мария, видимо, мыла полы, затирая следы убийц, и ссыпала в унитаз запасы кокаина...
Полиция Майами довольно скоро раскрыла это преступление, поймав подельников Марии. Суд штата присудил ее к пожизненному заключению без права на амнистию. Уже восемь лет Мария находится в тюрьме, по-прежнему настаивая, что она невиновна. Ее сын, у которого уже родилась дочь, за все это время ни разу не навестил свою мать и не посчитал нужным показать ей внучку. Сын вычеркнул мать из своей жизни. Он так и не простил ей убийство своего отчима, которого любил, как отца; хоронил, как отца и продолжает ухаживать за его могилой, как за могилой своего отца...

настольная книга

2003-04-19T04:27:09Z

Один мой знакомый все свое сознательное детство читал одну и ту же книжку «Приключения Гекльберри Финна». Никак не мог ее одолеть, а родители заставляли. Вот он ее и читал. И в школе, в сочинениях на тему «Любимая книга» писал именно про нее. Она у него была одна. Заветная. Кстати, он ее так и не дочитал. Закончил Суворовское училище, сейчас служит лейтенантом. К чему я об этом вспомнила? Вовсе не потому, что парень этот глуп. Просто читать не любит. А, может быть не любит читать именно эту книгу?
Наверняка, у каждого из нас бывало так: вот лежит книга из разряда «непрочитанных», а все никак невозможно взяться за нее и дочитать до конца. У некоторых литература такого сорта в туалете находится - хочешь, не хочешь, а вариантов нет: вот лежит одна книга, ее и читай, пока организм настоящим делом занят.
В универе, помню, была ненавистная вещь «Воскресенье». Ну, никак не могла я ее прочесть. За это и поплатилась: преподавательница русской литературы заставила меня ее не только прочесть, но еще и законспектировать. Иначе я бы ей экзамен за 2-ой курс не сдала. А теперь у меня такой ненавистной книгой является «Кесарево свечение» Василия нашего, удивительного Аксенова.
Я тут в штатах подбираю библиотечку нашей литературы. Сама читаю с огромным удовольствием, родители – когда проведать приезжают, да и сыну на будущее готовлю такие книги на русском языке, которые бы он сам с радостью хотел читать. И вот как-то купила я это Аксеновское «Кесарево свечение» и застряла на нем уже на два года. Два года эту книгу мучаю, только до середины добралась. Беру ее в руки только тогда, когда казалось бы, вообще уже нечего читать. И все равно, отбрасываю ее и лезу в сеть, «к Мошкову». Вот сегодня снова книжку эту раскрыла. А там снова стихи (там вообще много стихов) посвященные ХХ веку – веку «ХаХа». И настолько они меня «тронули», что я начала зубом цыкать. В который раз перевернула книжку, чтобы посмотреть в глаза Василию Аксенову, чей портрет на обложке, и задать ему риторический вопрос: «Зачем?» То есть, зачем Вы, уважаемый Василий, эту книгу написали?
Мой братец во грехе, Ха-Ха, мой нежный брат,
Прими грехи стиха, все с рифмами хромыми, (хоть самому понятно про рифмы)
Ночной той гребли плот у нас не отобрать, (какой плот? Какая гребля?)
Всё мнится Ланселот Франческе да Римини (кто Франческа?)
Ха-Ха, ты был свиреп, ты хавал свой прогресс,
Но все ж ты был Ха-Ха, ты сеял массу фана! (сеять массу фана – херассе метафора)
Ты рявкаешь, как вепрь, но куришь сладкий грасс,
Просто, что для стиха я ботаю по фене (всего одно слово «нафенил» -хавать)
Ха-Ха, ты петь горазд и бедрами вертеть (как будто в другие века ходили строем)
Тебе не чужд маразм во имя человека.
Ты пестрый балаган, но ты же и вертеп (мощное противопоставление)
Где Коба жил, пахан, гиена Ха-Ха-века (гиену объявил паханом)
Волшебник Ха-Ха-век, ты вырастил кино (ага, оно в наше время уже «зрелое»)
Марлон скакнул, как волк, мой призрак черно-белый (ноу комментс)
Спускаю паруса и в твой вхожу каньон, (дайте мне воды)
А в нем моя краса – Марина-Анна-Белла (это он про кого?)
Постой, повремени, не уходи, наш век,
Пока мы подшофе сидим вокруг салата,
Покуда над меню не подниму я век,
Чтоб увидать в кафе живого Ланселота.
Ну, что тут можно сказать? ... Стихи Виктории Борисовны и Степана Ж на фоне этих строчек - песни двух Орфеев.
И всё рано я дочитаю когда-нибудь эту книгу. Из принципа. Из принципа «плоченных денег». Прочитать, засунуть ее на полку к другим книгам Аксенова и облегченно утереть слезу: «Я сделала это. Следующий».

почитать

2003-04-16T20:30:41Z

"Вопрос: как добиться того, чтобы не терять зря времени?
Ответ: прочувствовать время во всей его протяженности.
Средства: проводить дни в приемной зубного врача на жестком стуле; сидеть на балконе в воскресенье после обеда; слушать доклады на непонятном для тебя языке; выбирать самые длинные и самые неудобные железнодорожные маршруты и, разумеется, ездить в поездах стоя; торчать в очереди у театральной кассы и не брать билета на спектакль и т. д. и т. п."
Альбер Камю. Чума

Легенды и мифы Советской России

2003-04-06T22:30:52Z

Костя krylov предложил поддержать полезное начинание rms1а. Поддерживаю.

Про то, как командировочные из России познакомились со знаменитостью.

Приехали в Нью-Йорк, в командировку на какой-то научный симпозиум муж с женой из России, из-за Урала. В первый же вечер в гостинице решили спуститься на первый этаж в ресторан поужинать. Заходят в лифт, а там – негр, золотыми цепями увешанный, в кожанке, парчовой пилотке - «пирожок» и с маленькой собачкой на поводке. Муж с женой впервые увидели живого негра так близко. За Уралом негров не очень так, чтобы много... Муж и жена, с непривычки, на этого негра вылупились и в стенки лифта вжались. И вдруг этот негр как заорет: «ЛЕЖАТЬ!!!» У мужа ноги подкосились, а жена, так вообще: со страху на пол рухнула. Негр как увидел, что его попутчики на пол повалились, тоже испугался и принялся извиняться. Мол, это он не им скомандовал «лежать», а своей собаке.
Поднял этот негр мужа с женой с пола и представился им: «Меня зовут Эдди Мерфи. А вы откуда?» Муж с женой сказали, что из России. Тогда Эдди Мерфи перед ними извинился за случившийся конфуз, достал чековую книжку и за моральный ущерб выписал им чек на 10 тысяч долларов. Вот так простые люди из-за Урала познакомились с известным американским актером Эдди Мерфи.

РУССКОЙ ДЕВУШКЕ

2003-03-24T00:16:19Z

Блеск! Взято с форума Национально-Державная партия России Читать сидя.

Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

Бойкотские шуточки

2003-03-23T18:47:19Z

Эпиграф: «Она обнимала березу. Но, чу! Затрещали ветки; из леса вышел граф.»
(Тургенев, «Дворянское гнездо»)

Когда я вижу в ленте жж призывы бойкотировать американские «бренды», мне все время хочется поинтересоваться: а почему бы ни начать бойкот с того, чтоб отказаться от американского проекта самого жж?
Вот тут у нас в штатствах какая-то насквозь пропитанная патриотическим неистовством, группа товарищей по диагнозу, вылила в канализацию чего—то там 41 галлон французского вина. От уроды...
Я медленным, задумчивым взором обвела ряды французского парфюма на своем трельяже и, причмокивая губами, так и не решилась пожертвовать даже одним - почти пустым - флаконом.
А во Владивостоке, мама пишет, несколько плотных дядечек (по рожам видно – фанатеющие от Зюганова) устроили микроскопическую демо(нсрацию) возле дверей местного «Меджик Бургера», в котором, помню, продавали пиццу с крабовыми палочками и булки, типа «веснушка», с котлетою внутри. Дядьки держали в руках плакаты со слоганами: «Кто покупает тут еду – желает всем иракским детям беду!» (Вспомнилось: «Сегодня носит «Адидас», а завтра – Родину продаст!»)
А моя сестрица Шерол прислала мне сегодня вот такую славную подборку милых шуточек про Францию. Кстати, дедушка Шерол по происхождению француз. Так что – ничего личного.

«Францией обычно управляют проститутки. Во Франции не бывает ни зимы, ни лета, ни морали. Кроме этих недостатков Франция - прекрасная страна». (Mark Twain)

«Я предпочел бы увидеть впереди немецкую дивизию, чем французскую – в своем тылу». (Генерал George S. Patton)

«Мы можем стоять тут как французы, или все-таки попытаться что-нибудь сделать». (Marge Simpson)

«Франция желает, чтобы мы вступили в войну только в том случае, когда в Парижских кафе рассаживается за столиками немецкая армия». (Regis Philbin)

«Вы знаете почему французы не хотят бомбить Саддама Хуссейна? Потому что он тоже ненавидит Америку и носит берет». (Conan O'Brien)

«В последний раз, когда французам так же хотелось более серьезных доказательств, по Парижу промаршировала немецкая армия». (David Letterman)

«Идти на войну без Франции, все равно, что на охоту без аккордеона». (Norman Schwartzkopf)

«Насколько я знаю, война всегда означает неудачу» (Президент Франции Jacques Chirac)

- Сколько французов требуется для того, чтобы заменить лампочку?
- Один. Он будет держать лампочку, а вся Европа – крутиться вокруг него.

о древних народах

2003-03-20T22:35:14Z

Ulcus (Иллинойс): -- Египта (с большой буквы) больше нет, есть грязная левантийская страна. Рима больше нет, есть итальяшки, Еллинов тоже больше нет, есть греки, Сирийцев нет, вместо них фуфло всякое.
Шкап (Брайтон): -- И евреев большше нет, хоть с большой буквы, хоть с какой хочешь - остались только на букву "ж".
Victor: -- 1967 год. Московский троллейбус.
- А евреи-то, как воюют!
- Так это не наши евреи. Другие, древние.

(гусь-бука)

дневник

2003-03-20T20:05:41Z

Еще в начале месяца в школе детям задали домашнее чтение с вопросами по тексту. Читать и отвечать на вопросы текста нужно вместе с родителями. Вообще, Санька сам бы сделал эту домашнюю работу за полчаса, но поскольку непосредственными участниками должны быть родители, процесс растянулся на весь вечер. Традиционно, домашним английским чтением с Сашей всегда занимается R потому, что Саша его мнения и замечания уважает больше чем мои, тк папаня у нас "носитель языка". В отличие от меня – "умной, но с акцентом". Но R уехал по делам в другой штат, а поскольку он все откладывал эти нудные чтения на потом, в результате, нам с Сашей пришлось за один вечер сделать два домашних задания. Прочесть два текста и ответить на все там вопросы. Эбонуццо.
Саша все делает вдумчиво и нудно. Читает с выражением и тематическими паузами. А я одним глазом смотрю теленовости, с приглушенным звуком. CNN-овская картинка: экран разделен на несколько квадратиков, висящих на оранжевом фоне а-ля «залитая кетчупом карта ближнего востока». Правый квадратик – Багдадская картинка: шоссе, какие-то арки, черт его знает, что за панорама? Впрочем, наверняка, кто-то и знает, но я эту инфо прослушала. Небеса над панорамой вспыхивают огоньками, будто на облаках сидят ангелы и фотографируют происходящие камерами со вспышками. Словно на стадионе, на котором "разворачиваются события в Ираке".
Слева - картинки в желтых рамках постоянно меняются: то выступают журналисты, наблюдающие происходящее из Кувейта, то политики возле карты Ирака, испещренной кляксами, обозначающими самолеты и танки. Вот, популярно объясняют с какого бока будут заходить войска, по каким целям бомбометать самолеты. И внизу экрана бегущей строкой: экстренное совещание в Белом доме; Иракские военные сказали «это будет не пикник»; Саддам Хуссейн - человек-бассейн...
Вчера Саша пришел из школы загадочный и серьезный. С порога спросил, знаю ли я, что началась третья мировая война? И потребовал от меня изложения точной позиции России по отношении к Америке. Я уклончиво ответила, что Россия поддерживает Америку в борьбе с мировым терроризмом. А сегодня вот прочла постановление Думы. Жду свое дите из школы, не знаю, что там они в классе решили? Ведь для местных детей Саша – эксперт по России...
А вчера, поговорив о войне, Саша немного отвлекся от военной тематики и через час оживленно поинтересовался у меня, где ему взять определение слова "какашка" на русском языке? Оказывается он в школе поспорил с кем-то там из пацанов, что в русском языке кроме слова «дерьмо» есть еще и слово «какашка». Саша потребовал, чтобы я ему документально подтвердила существование слова «какашка» в русском языке. Я открыла «Апорт!» и на запрос "какашка" компьютер выдал мне 890 документов, в которых присутствует это слово. Саше достаточно было взглянуть только на первый лист из этого списка, чтобы убедиться в том, что он абсолютно прав. Так я его и научила: прийти в школу, открыть "Яху" или "Рамблер" и продемонстрировать своему неверующему однокласснику многообразие употребления слова «какашка» в русском языке. Хотя меня, признаться крайне удивило, каким образом его американский одноклассник разберет это слово на русском языке? Но Саша мне ответил, что его оппонент тоже не пальцем деланный: он обещал, придя домой, попросить у мамы связаться с родственницей ее подруги, бабушка которой русская и у нее узнать, как пишется русскими буквами слово «какашка».
Уже поздно вечером доделали мы с Сашей домашнее задание. Там был один рассказ о том, что к ветеринару пришла молодая женщина с собачкой и попросила усыпить животное, так как сама она - деловая женщина, а теперь еще и выходит замуж, а ее жених ревнует, что у нее из-за собаки нет времени с ним развлекаться. В общем, в рассказе ветеринар ошалела от такой просьбы и медсестра доктора забрала эту собачку из клиники и отвела своей бабушке, которая жила одна и с радостью взяла к себе предназначенную на убой собачку. Бабушка назвала ее Лаки. Последний вопрос к этому тексту был таким: «Чему тебя научил этот рассказ?» И варианты ответов:
- Тому, что бабушка хотела завести собаку?
- Тому, что занятые люди не могут позволить себе иметь животных?
- Тому, что ветеринары – добрые люди?
- Тому, что даже самая плохая ситуация в жизни может обернуться счастливым итогом?

мимоходом

2003-03-18T23:08:34Z

Однажды приятель, узнав куда я еду, попросил подвезти его тётю. Едем, молчим.
- О, "Пежо" - французская машина, -- невзначай говорю я о легковушке из соседнего ряда.
- Ой, французы такие антисемиты! -- откликается тётя.

(из гусь-буки)

письмо от сына президента

2003-02-16T17:40:10Z

Полгода назад я с напряженным интересом следила за перепиской r_la с вдовой президента Демократической республики Заир – известной спаммершей Марией Кабилой. Я не принимала участие в их бурном диалоге. Поэтому очень удивилась, когда, открыв сегодня свой почтовый ящик, увидела письмо от сына бывшего президента Заира, который обращался непосредственно ко мне. Меня искренне тронули слова Джозефа Мобуту Сесе-Секо. Помня о задушевном общении r_la с иностраными корреспондентами, я тоже решила подробно ответить на присланное мне письмо.

Good Day,
Здравствуйте.

You may be suprise to receive this email since you do not know me.
Ваше письмо не стало для меня сюрпризом (даже, несмотря на то, что в этом слове вы пропустили букву «r»). Мне часто пишут незнакомые люди, предлагая купить оконные рамы, фотоаппараты, кремы для увеличения пениса и грудей, а так же – выиграть ценный приз в лотерею.

I am the son of the late president of Democratic Republic Of
Zaire,President Mobutu Sese Seko, ( now The Republic Of Congo, under
the leadership of the son of Mr. Laurent Kabila ).
Мне очень приятно получить письмо от сына президента. В жизни мне посчастливилось общаться только с несколькими сыновьями президентов: с сыном президента ассоциации филателистов города Дальнереченска; с сыном президента шахматного клуба поселка Трудовое и с сыном президента клуба веселых и находчивых – Масляковым-младшим. Кроме того, признаюсь, до вашего письма по невежеству считала, что Заир и Конго – два разных африканских государства. Теперь буду знать, что одно. Кстати, будучи косвенно знакома с вдовой мистера Кабилы – Марией, хотела бы поинтересоваться: не является ли она вашей родственницей или знакомой. Если является – передавайте мой привет. Если нет – привета не передавайте.

I presume you are aware there is a financial dispute between my family ( THE MOBUTU ) and the present civilian Government.
К сожалению, вы напрасно понадеялись на мою осведомленность. О финансовых разногласиях вашего семейства с нынешним правительством республики Конго мне ничего не известно. Но, раз уж вы уверяете меня, что таковое существует – свои приветы для Марии Кабилы я забираю обратно.

This is based on what they believe as bad and corrupt governance on my late father's part. May his soul rest in perfect peace.
Вот она – людская неблагодарность! Небось, когда ваш батюшка был президентом, они помалкивали насчет стиля его управления страной. Я тоже надеюсь, что ваш батюшка теперь пребывает на небесах в мире и спокойствии, вдали от людской суеты.

As you might have heard how a lot of my father's bank account in Switzerland and North America have been frozen.
Да вы что?! Я ничего не слышала об этом! Видите ли, я живу в такой провинции, до которой свежая информация о судьбе родственников покойного президента Мобуту Сесе-Секо, доходит с большим опозданием. На днях, недалеко от нас, в Бостоне горел дом, и все новости были посвящены исключительно этому событию. А еще раньше был Супер Кубок по американскому футболу. Команда из Флориды победила Калифорнийцев и эта радостная для нашего восточного побережья новость затмила все события, происходившие в это время в Конго.
В Швейцарии у меня живет знакомый профессор по имени Билли Ширз, я обязательно свяжусь с ним, чтобы узнать о размерах замороженных в банке счетов вашего батюшки. Если же я не дозвонюсь Ширзу, то буду просить вас назвать мне эту, по вашим словам, огромную цифру.

Following the above named reasons, I am soliciting for your humble and confidential assistance to take custody of THIRTY Million United States
Dollars ( US$30,000,000.00 ), also to front for me in the areas of business you desire profitable.
30 миллионов долларов, действительно, большие деньги. Теперь я, хоть и смутно, но могу представить, какие суммы на ваших счетах заморозили саботажники-банкиры из Америки и Швейцарии. Вы знаете, я долгое время жила в России и привыкла не особенно доверять банкам. Наверняка вам известна финансовая пирамида МММ, а так же банк «Хопер-Инвест», которые лопнули, ограбив своих вкладчиков. Рада, что у вас сохранилось хотя бы 30 миллионов. На эти деньги можно будет нанять адвоката с тем, чтобы он потребовал от Швейцарии и Америки возращения ваших денег.
Со своей стороны, заверяю, что с удовольствием могу помочь вам сохранить оставшиеся миллионы, которые зарою неподалеку от своего дома, в роще. Там их не найдет налоговая инспекция. Кроме того, могу порекомендовать вам хорошего адвоката по имени Шапиро. Он защищал О’Джей Симпсона, который убил свою супругу, но благодаря стараниям адвоката Шапиро его оправдали. Работу адвоката Шапиро по возвращению ваших денег я и считаю наиболее выгодным для вас бизнесом.

These funds have secretly been deposited into a confidential Security Company, where it can easily be withdrawn or paid to a recommended
beneficiary. The funds will be released to you by the Security Company,
based on my recommendations, on that note, you will be presented as my
partner who will be fronting for me and my family in any subsequent
ventures.
Значит, как я поняла, вы не возражаете против моих предложений? В таком случае, смело рекомендуйте меня вашей службе безопасности, как партнера. В назначенный вами день я приду в офис компании. На мне будет длинное черное кожаное пальто с воротником из искусственного меха, норковая шапка-«таблетка», на лице круглые, синие солнцезащитные очки; в руках я буду держать свежий номер Нью-Йоркской газеты «Новое русское слово». Пароль и отзыв вы придумайте сами и пришлите мне как можно скорее. А я сегодня же начну копать в роще яму для ваших денег.

Myself and my mother have decided to give 20% to you if you are able to help us claim this consignment.
Я сейчас посчитала на калькуляторе, и получилось, что 20% от 30 миллионов – это всего лишь 6 миллионов долларов. Не знаю, как вам с матушкой, но мне эти деньги кажутся недостаточной суммой оплаты за ту работу, которую я соглашаюсь для вас делать. Во-первых, сейчас зима и копать в роще очень трудно: земля замерзла и ее придется сначала пробивать ломом. Во-вторых, для того, чтобы уложить в выкопанную яму 30 миллионов долларов, мне будет нужно купить несколько непромокаемых пакетов, чтобы завернуть в них ваши деньги. В-третьих, охраняя закопанные деньги, я не смогу надолго отлучаться из рощи, а это значит, мне придется уволиться с работы и предварительно закупить в магазине запасы продовольствия, достаточные для нескольких месяцев автономного существования вне отрыва от ваших денег. А у нас сейчас все дорого, потому что страна готовится к войне с Ираком и к подавлению антивоенных демонстраций. Учитывая вышеперечисленное, вы должны понять, что 20% вознаграждения – ничто. Согласна работать на вас не менее чем за 35%. Как видите, я не жадна до денег. Другой бы на моем месте срубил бы с вас не менее 50%. Я же, понимая ваше тяжелое финансовое положение, готова работать за гораздо меньшую сумму.

We have also decided to give you any money spent on phone calls or travelling expenses in the course of this transaction at the end of the transaction.
Разумеется, на оплату телефонных переговоров с вами, швейцарским профессором Ширзом и адвокатом Шапиро я буду брать деньги из ваших 30 миллионов. Рада, что вы понимаете и приветствуете это. Единственное, меня смущает ваше упоминание о командировочных... Значит ли это, что я должна буду лететь за деньгами в Конго-Заир? По правде говоря, мне бы этого не хотелось. Я с уважением отношусь ко всем африканским республикам, но предпочла бы слетать за деньгами в Цюрих, Париж, Венецию или собрать их во время круиза по Средиземному морю.
(прим В слове «traveling» пишется только одна буква «l». Если за вас это письмо написал секретарь – увольте его, поскольку он своей безграмотностью компрометирует вас - интеллигентного отпрыска аристократического Заирского рода).

Please, I need your entire support and co-operation for the success of this transaction, your utmost confidentiality and secrecy is highly
required, due to my family's present predicament.
Если вы согласны на мое предложение о 35%, тогда я в вашем распоряжении. Сложнее с вопросом секретности моей миссии. Видите ли, я замужем и имею сына-школьника. Мне будет довольно трудно скрывать от них причины своих командировок, а так же резон увольнения с работы. Не могли бы вы разрешить мне посоветоваться с моим мужем? Заверяю вас, он благонадежный гражданин США, умеющий хранить чужие тайны. Мы живем с ним уже много лет, но я так и не добилась от него ответа на вопрос: какую сумму денег еще в прошлом веке завещала ему его покойная тетушка?

I sincerely will appreciate your willingness to assist us as soon as possible.
Я готова вылететь за деньгами в Париж в любой момент.

I am presently in the refugee camp here in the Netherlands under the united nations refugee camp in Netherlands and I can be reached on
phone number +31-630-067-740 for for more information on how we can
proceed in this transaction.
Вы меня просто разочаровали... Если вы в данный момент находитесь в лагере беженцев, то о каких 30 миллионах вообще может идти речь? Неужели вы до сих пор не смогли купить себе Голландский паспорт и домик в Амстердаме? В Нидерландах проживает несколько моих друзей по переписке. Насколько мне известно от них – Нидерланды довольно благополучная европейская страна, в которой вам могут свободно, без проволочек обменять американские доллары на местную валюту. Я опубликую ваше письмо и номер телефона в своем лайф-журнале с тем, чтобы мои нидерландские френды могли узнать о вас более подробную информацию.

Please indicate your interest by sending your telephone and fax numbers or call me up at anytime. I sincerely will appreciate your
acknowledgement as soon as possible.
О своих процентах я вам уже написала. А вот номера своего факса и телефона вышлю только после того, как мои нидерландские френды наведут о вас необходимые справки. Еще раз повторяю, упоминанием о лагере беженцев вы меня ужасно разочаровали. Я думала вы богатый, респектабельный человек, а на поверку оказалось, что вы пишете мне из лагеря. К тому же с вопиющими грамматическими ошибками. Даже не знаю теперь, возможно ли какое-то сотрудничество между нами. Впрочем, если вы немедленно переведете на мое имя хотя бы 2 миллиона долларов, как предварительную оплату, я соглашусь вылететь к вам в Нидерланды.

Warmest regards,
Joseph Mobutu Sese-Seko
И вам тоже самые теплые приветы,
Таня Марчант.

памятка

2003-02-14T01:02:36Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<td [...] valign-"top">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

"пулл красоты"

2003-02-12T23:14:39Z

Рейтинги! Рейтинги! Обожаю рейтинги. Кто из вон той толпы самый ушастый? У кого объем мозга больше, чем размер груди и бицепса? Мисс-Ягодица, Мистер-Шмидт, Нацбест, Нацбард и Нацбастард.
Загадка: у него четыре ноги, он большой, зеленый, с дырками; если он упадет с дерева, то может вас убить. Ответ – бильярдный стол. А pool table.
Давайте делать pool, давайте делать ставки. По ТВканалу «Е!» показывают результаты сетевого голосования. И комментируют их. Сначала была гонка «Самая горячая блондинка Голливуда». Мерелин Монро заранее вычеркнули из всех списков – нафиг нужен этот замут с пулом, если все сразу назовут Мерилин Монро и больше не за кого будет проголосовать? Всем итак ясно, кто – Блондинка Голливуда. Поэтому - поехали без Мерелин. Из 20 кандидатур наша российская девушка Курникова – звезда тенниса и его окрестностей – оказалась на почетном 16 месте. Какой-то рыжий дяденька, с бородкой веничком – обозреватель «Пипла» - сказал: «О! КурникОва – кипяток!» Для иллюстрации мелькнули кадры ролика а-ля мерлинмонро, в котором нашей русской теннисистке ветер задирает юбку. Проехали. На 14 месте (позорное 14 место!) оказалась Бритни Спирс. Заламываю руки, плююсь в окружающую фурнитуру, во время рекламного антракта отрываю кусок пиццы. Снова у ТВ. Так, Мадонна на 13 месте... Мишель Пфайфер на 8-ом, Фейс Хилл на 4-ом, Голди Хоун на 3-ем. На первом Визерспун – «Блондинка в законе». У меня инфаркт. Где террорист Ольшанский с бомбой? О чем он, вообще в своей Консерве пишет, когда вокруг такоэ происходит? Где бинт, где марля, где Прозак?
Следующий пул - «Самый тинейджерный тинейджер». И потянулась цепь совершенно не известных лично мне физиономий из каких-то сериалов «Девочка с нашей бензоколонки», «Калифорния-Мадрас-средняя школа №38», «Друзья в большом городе» и проч. Про АГЛИеру даже ребенок с косичками и медвежонком, которого поймали вместе с папой в супермаркете, сказал: «Она не симпатичная». Политкорректный американский ребенок... Но на экране тут же возник рыхлый дяденька в рубашке с плеча Чекотилы (эдакая, знаете ли, беленькая, в мелкий синенький узорчик – в прошлом столетии, на пляжах Кабардинки к такой рубашечке еще платочек с узелками на голову надевали или панамочку «Турист»). И дяденька этот - броской педофильной внешности - оказался одним из экспертов данного голосования. Он сделал губки «жопкой» и сказал, что главное – не внешность (что известно и без педофила). А после дяденьки возникла парочка еще более хлестких комментаторов- экспертов. Он – человек без подбородка, с кашицей засаленный волосиков на голове, с лужами перхоти на плечах. Его лицо словно состояло из двух профилей, слепленных вместе. Она – большое, круглое лицо, естественно – ноль косметики, поэтому глаза у нее, что у бультерьера, без ресниц; верхняя полусфера лица обрамлена жидким мазком прилизанной челки непонятного коричневого цвета, нижняя полусфера - из ушей уходит в шею. И эти люди рассуждают о том, кого можно назвать красивым, а кого – списать на хлам!
У меня была подружка Ленка, которую с самого детства называли Ступка. Внешне она напоминала Келли Осборн, только крупней размерами и с волосами длинными. Не комплексуя, носила белые, «резиновые» топы, из-под которых вылезали складки тела. И подмышками часто забывала побрить. Так вот она, развалившись на диване, в компании парней, любила выступать экспертом, оценивая внешние данные международных телезвезд. Она брюзжала на киноактрис, певиц, телеведущих – на всех женщин, удостоенных вниманья публики. Единственная «деушка», о которой Лена высказалась одобрительно была Верка Серючка.
Эксперты красоты ТВканала «Е!» напомнили мне про Ленку, а победители их «пуллов» - любимцев домохозяек из поселка Угловое – активных читателей и корреспондентов мягкого журнала «Лиза». Когда о чьей-то красоте рассуждают подобные эксперты, можно считать, что кроме жюри на конкурс не пришел никто.

об игре на фортепьяно

2003-02-11T17:19:24Z

Я родилась в городе Владивостоке, на самой окраине России, от которой до Японии можно доплюнуть через форточку, а до Москвы нужно девять часов лететь на самолете. Моя мама работала врачом кожных и венерических заболеваний, а папа – капитаном дальнего плаванья: от Владивостока до Камчатки, Чукотки, Анадыря и обратно. Когда папа возвращался домой из рейса, он часто привозил с собой «хвост». «Хвост» - огромная красная рыбина, которую мы укладывали в ванну, чтобы позже порезать ее на балык и котлеты. Рыбина была такой большой, что не помещалась в ванну полностью, и над бортиком задирался ее мясистый, скользкий хвост. Вот почему мы называли эту рыбину "хвостом".
Мы усаживались за стол, но за едой о своей работе обычно рассказывал только папа. Он говорил о вулканах и долине гейзеров, рассказывал о городе Петропавловске-Камчатском, о штормах и снежных бурях, которые наваливались на Камчатский полуостров, как «бык на овцу» и покрывали ее метровыми завалами тугого снега. Мама тоже пыталась иной раз вставить пару слов о своих медицинских буднях, но, когда она начинала: «К нам в госпиталь привезли очень тяжелого больного. Весь в грязных бинтах, язвы гнойные...» - мы откладывали вилки и возвращались к еде только после того, как мама, обрывая свой рассказ, с обидой говорила: «Да, что ж это, в конце концов? Всем можно рассказывать о своей работе, а мне о ней и рта раскрыть нельзя?!»
Еще в детстве я нашла в мамином шкафу красочный атлас с фотографиями, на которых, словно на японских порнографических картинках, у людей были закрыты черными квадратиками лишь глаза, но не груди и гениталии. Насмотревшись на гнойные нарывы пенисов, ягодиц и лица с проваленными носами со страниц этого альбома, я навсегда расхотела стать врачом и продолжить профессиональную династию моих родственников, среди которых все женщины были врачами, а все мужчины – капитанами.
Я стала тележурналистом.
Впервые я «попала в телевизор» еще в четвертом классе, когда хор музыкальной школы, в которой я, в свободное от безделья время, училась играть на фортепьяно, пригласили на телестудию спеть несколько патриотических песен к празднику 7 ноября.
Идея отдать меня учиться в музыкальную школу принадлежала всем моим родным и соседке по лестничной площадке, которая в этой школе работала педагогом по классу фортепьяно. Надо сказать о том, что никто из моих многочисленных родственников никогда не играл ни на каких музыкальных инструментах. Пели в нашей семье много, часто и громко, но только папина мама - моя бабушка Зоя считала, что у нее действительно хороший голос. С годами, рассказы бабушки Зои о ее вокальном мастерстве наполнялись новыми необыкновенными деталями и подробностями. Кроме голоса, бабушка Зоя гордилась своим, единственным в семье, «дворянским происхождением». Папу ее рассказы смешили, и он постоянно обрывал ее прихотливые воспоминания: «Мама, какие мы дворяне? Мы серые, как штаны пожарника!» Но бабушка Зоя в ответ на его издевки лишь поджимала губы и говорила: «О-хо-хо, Виталик... Нет в тебе породы». По ее мнению, «породы» не было так же в ее невестках и во всех остальных наших родственниках.
На старости лет, уже мамина мама, бабушка Маша, решила присоединиться к «аристократическим кругам» нашей фамилии и достала с чердаков своей памяти какие-то пыльные воспоминания о том, что в ее роду кубанских казаков тоже были аристократические корни, на что мама строго заметила ей: «Мама, о каких аристократических корнях можно говорить, если нашу бабушку звали Авдотья Тимофеевна Плошкина?»
В общем, несмотря на сомнительность моей «аристократической родословной», все родственники единогласно решили, что я должна выучиться играть на фортепьяно. Не зря же бабушка Зоя подарила мне старинный инструмент, похожий на черный шкаф-секретер. Именно на нем она когда-то мечтала обучить музыке своих сыновей: моего папу и дядю. Однако у обоих обнаружилось настолько вопиющее отсутствие музыкального слуха, что громоздкий музыкальный инструмент с массивными канделябрами, пришлось накрыть чехлом и убрать в дальнюю комнату с тем, чтобы через несколько десятков лет усадить за него меня и заставить долбить сольфеджио.
Эти музыкальные занятия особенно льстили самолюбию моего папы, который, совершенно не разбираясь в том, что я играла на пианино, тем не менее, строго следил, чтобы я ежедневно тарабанила на клавишах положенные сорок пять минут. Когда я пыталась под каким-либо, надуманным предлогом, увильнуть, мой папа, с сожалением, приговаривал: «Эх, дочь, жаль, что пианино – это не скрипка, а то взял бы ее, и как дал бы тебе по заднице!» То, что папа не разбирался в том, что я играю, позволяло мне ставить на пюпитр инструмента какую-нибудь интересную книжку и читать ее вместо работы над сонатами и фугами. Я нудно водила руками из одного конца клавиатуры в другой, механически, «вслепую», проигрывая от ноты «до» до ноты «си» мажорные и минорные гаммы. Папа терпеливо страдал в другой комнате, пытаясь отвлечься от этого кошмара книжкой или каким-нибудь мелким ремонтом по дому, и лишь изредка стонал: «Татьяна! Ну, неужели тебе больше нечего играть?» Я строго отвечала: «Нет. Мне надо отрабатывать технику». И раскрывала на пюпитре новую страницу «Похождений бравого солдата Швейка».

почитать

2003-02-09T20:34:23Z

Замечательная вещь!
Эргали Гер -- Дар слова: Сказки по телефону
(из аннотации: В своем романе автор затронул важное явление современности, о котором пока сказано очень и очень мало – гиперсоциальные (если так можно выразиться) отношения людей (по телефону, по интернету и т. п.) – а это еще не написанная, но важная глава психологии, социологии и пр. Предлагаемая публикация – первая полная версия романа в сети – в публикации в журнале «Знамя» есть важные пропуски текста, в основном сексуального характера. )

сравнения

2003-02-07T22:07:12Z

</td>

Сравнения в литературе - самые яркие, замечательные приемы письма. Удачные сравнения приводят меня в восторг.
---> У него было приятное открытое лицо - открытое и днем, и ночью.
---> Он был таким болтуном, что тратил полчаса только на то, чтобы сказать «Привет».
---> Он говорил комплименты с таким выражением лица, словно желал получить сдачу.
---> Стиль ее одежды напоминал плохие фотографии – либо не проявленные, либо засвеченные.
---> «Норковая» шуба, в которую она была одета, пошили, по-видимому, из кролика, погибшего под псевдонимом.

Он говорил с такой мудростью, которая может быть лишь следствием большого опыта. Словно тот парень, который ослеп из-за того, что наблюдал солнечное затмение глазами, не вооруженными специальным стеклышком с дырочкой и теперь проповедует по всем школам страны историю о том, как опасно наблюдать солнечное затмение без одного из тех стеклышек с крошечной дырочкой. (Joseph Romm, Washington)

Она ловит ваш взгляд подобно тем защелкам на стене, что хватают распахнутые двери, не давая им захлопнуться. (Rich Murphy, Fairfax Station)

Лодочка плавно дрейфовала по озеру, двигаясь так, как никогда не сможет покатиться шар для боуллинга. (Russell Beland, Springfield)

Макбрайд упал на тротуар с двенадцатого этажа подобно здоровенному мешку, наполненному овощным супом. (Paul Sabourin, Silver Spring)

С чердака слышалось неземное завывание. Это было настолько жутко и нереально, словно вы приехали на каникулы в другой город и телевизионная викторина «Jeopardy» началась в 19:00 вместо 19:30. (Roy Ashley, Washington)

Ее волосы блестели под дождем, как волосы в носу после чихания. (Chuck Smith, Woodbridge)

Ее глаза походили на два коричневых круга с большими черными точками в центре. (Russell Beland, Springfield)

Он был столь же высок, как шесть-футов-трех-дюймовое дерево. (Jack Bross, Chevy Chase)

Градины прыгали на тротуаре точно так же, как те червяки, когда вы жарите их на горячем жире. (Gary F. Hevel, Silver Spring)

Ее свидание было достаточно приятным, но она знала, что, если бы ее жизнь была кинофильмом, то этот парень был бы захоронен в титрах под именем «Высокий парень №2». (Russell Beland, Springfield)

На долгое время разлученные жестокой судьбой, несчастные любовники помчались навстречу друг к другу через луг, подобно двум грузовым поездам, один из которых вышел из Кливленда в 18:36, со скоростью 55 миль в час, а другой - из Топики в 16:19, со скоростью 35 миль в час. (Jennifer Hart, Arlington)

Они жили в типичном пригороде, окрестности которого были разделены заборами, напоминающими зубы Нэнси Керриган. (Paul Kocak, Syracuse, N.Y.)

Джон и Мэри так никогда и не встретились. Они были похожи на двух птичек колибри, которые тоже никогда не встретились. (Russell Beland, Springfield)

Гром прозвучал так зловеще, очень похоже на дрожание тонкого листа металла, который колеблют за кулисами в течение сцены грозы в театральной пьесе. (Barbara Fetherolf, Alexandria)

Мысли кувыркались в его голове, сплетаясь в союзы и разрушаясь, словно трусы в барабане сушилки. (Chuck Smith, Woodbridge)

Красная кирпичная стена была цвета кирпично-красного карандаша.
(Chuck Smith, Woodbridge)

сообщения на пейджер

2003-02-02T16:51:37Z

</td>

К вот этому сборнику Новогодние сообщения на пейджер от wbear добавлю несколько фраз, отправленных на пейджеры в будни.

Немедленно сообщи где ты и зачем?

Tебя ищет Карлов. Я ему сказал,что ты уехал по поводу тестя,который упал с крыши. Так что имей в виду.

Случилась неправильная ситуация.

Я тебя уже заждался ждать.

Ключи от дома лежат слева за дверью на гвозде.

На свободе кончились деньги.

Забери меня. Я одна, вокруг елки.

Подьезжай к 3-му этажу.

Нас отпустили на час короче.

Хотелось бы вас увидеть вечером в районе 500 рублей.

Желаем успешной работы во внутренних и внешних органах.

Езжай домой. Меня дома нет.

Не забудь взять вина полукрасного, полусухого, полбутылки.

Девушка, бумерангом пустите это сообщение три раза.

PS. Обьявление Потомственный алкоголик безболезненно снимет любое кодирование.

Капитаны (продолжение)

2003-01-30T22:40:44Z

(начало)

Другой корифей, как я уже говорила, являл полную противоположность "эстету" Курмазу: не только высокий, но какой-то по-сибирски огромный, «дюжий мужик», шумный матерщинник, с кулаками, равными по величине головам "молодых пионеров" - капитан Лабонин не признавал «внешний лоск». По своему пароходу ходил в домашних, войлочных тапочках со стоптанными задниками. На судне у него было две книги для приказов. В одной он всем объявлял выговоры «для строгости, чтоб боялись», а другая книга у него была «парадная» - для всяческих проверочных комиссий.
В семидесятые годы все воспитательные вопросы решал Партком пароходства, который непременно приглашал на все свои заседания капитанов судов, стоявших в тот момент у причала. Однажды, во время обсуждения какого-то моряка, «злоупотребившего алкоголем», капитан Лабонин выступил с воспитательной речью:
- Я так понимаю: меру спиртному надо знать! К примеру, вот захотел ты выпить -ладно, выпил бутылку водки и ложись спать. Хочешь, чтоб на душе было повеселей - две бутылки выпил…А, хер с тобой, наконец три бутылки выпил... но, не напиваться же!!!
Эта блистательная речь, определившая «меру» моряцкой выпивки, стала крылатой, и на Партком Лабонина больше не приглашали.
После очередного конфуза перестали приглашать старого капитана и в президиум собраний. А случилось так: в пароходстве отмечали юбилей победы над фашистской Германией. К радости «партийцев» пароход Лабонина, работавшего капитаном в годы войны, в тот день стоял у причала. Поэтому, Лабонина немедленно позвали в президиум торжественного заседания.
Актовый зал пароходства был украшен кумачом, приехало телевидение, в президиуме собрания сидели, с орденами и медалями, ветераны пароходства. Речь капитана Лабонина, выступавшего перед залом, была заранее известна и отрепетирована для телевизионной съемки. И вот, когда он прочел свой краткий доклад, девочка в красном пионерском галстуке должна была, по сценарию, задать ему вопрос. Подняв руку, пионерка звонко спросила его из первого ряда:
- Товарищ капитан, во время войны вы работали на торговом судне, вас бомбили, вы были беззащитны от вражеских самолетов. Скажите, было ли вам страшно?
Леонид Михайлович, совсем забывший те слова, которые он должен был ответить по сценарию, всплеснул огромными руками и оживленно, радостно ответил:
- Конечно, девочка-пионерочка! Конечно, страшно было! Ведь, если план не выполнишь - на фронт пошлют!!!
Это был позор. И вот, решили в пароходстве торжественно отправить старого капитана Лабонина на пенсию. Принимая у него дела, мой папа удивился - как же теперь Леонид Михайлович будет жить на берегу? Представить его сидящим на лавочке, рядом с другими пенсионерами было просто невозможно! Папа страшно жалел старого капитана, понимая, что без моря тому на берегу не жить...
- А что же делать, Виталий? – Лабонин сокрушенно разводил руками, - Выгнали ведь меня...
- Знаешь что, Леонид Михайлович, а ты к министру поезжай – вдруг посоветовал ему мой папа, - Запишись к нему на прием и скажи, что рано тебя на берег списали. На тебе ж еще пахать можно!
- А, ведь и верно! – тряхнул сединой Лабонин и отправился в Москву.
Там, впервые за много лет, надел на себя Леонид Михайлович парадную капитанскую форму, прикрепил все свои ордена и, отстранив мощной рукой секретаршу, ввалился в кабинет министра.
В те времена министром морского флота был Гуженко. Увидев ворвавшегося к нему Лабонина, он поднялся из-за своего стола навстречу яркой фигуре капитана, а Леонид Михайлович, не тратя времени на приветствия, сразу же ухватил руку министра и, рывком легко прижал ее к столу. После чего, глянув в глаза Гуженко, по-детски спросил:
- Ну, как я тебя?
Министр опешил.
- А эти бляди, представляешь, меня на пенсию списали! Меня! А, ведь, я еще кого хочешь завалю!
Потрясенный министр срочным приказом тут же восстановил старого капитана на работе.
Радостный Лабонин вернулся на свой родной пароход и, встретив моего папу, с благодарностью хлопнул его по стине:
- Ну, Виталий, ты хоть и бывший «вояка», мать-твою-перемать, а иногда дельный совет даешь!
Папа обратно передал дела Леониду Михайловичу, накрыл стол, пригласил старпома и стармеха. И вот, решили они с ребятами на последок разыграть своего старого капитана - не реагировать на его густые маты, а употреблять исключительно утонченные выражения, вроде «будьте любезны», «милости просим», «откушайте сардинок», «превелико вас благодарю»... и вести за столом разговор только «на культурные, возвышенные темы». Леонид Михайлович терпел это застолье и страдал от того, что никак не мог вклиниться в их разговор. Неловко ворочал огромное тело, таращил глаза на своих собеседников и, наконец, на замечание старпома о стойкости ароматов французских одеколонов, радостно выдохнул:
- Ага, а вот и я вам расскажу, про запахи… Поехал я со своими придурками - (это он имел в виду своих взрослых сыновей, один из которых только что стал капитаном), - кучить картошку. Покучили...Сели на пригорок поесть, а Мишка пошел в кусты…. – Тут Леонид Михайлович замялся, соображая, как бы покультурней выразить свою мысль и действия младшего сына? Наконец, нашелся: - Пошел он в кустики.... покакать...да...и насрал там кучу! Так я вам скажу: ТАКАЯ ВОНЬ СТОЯЛА! Ни чем невозможно было перебить!
Ребята рухнули на стол от хохота. А Леонид Михайлович хохотал вместе со всеми, совсем не понимая, что было причиной гомерического смеха? Но старый капитал оглушительно хохотал со своими помощниками, от счастья. Он действительно был счастлив - он снова был У СЕБЯ, СРЕДИ СВОИХ.

Капитаны

2003-01-30T19:11:01Z

О папиных капитанах, которых теперь уж нет, но о которых до сих пор помнит наша семья, хочу рассказать отдельно.
Папа работал в Камчатском пароходстве. Закончил он Дальневосточное Высшее Инженерно-Морское Училище (ДВВИМУ – Дальневосточникам знакома эта аббревиатура). После окончания училища папа год отработал на спасательном буксире «Аргус», во время Американо-Вьетнамской войны, а затем три года исполнял обязанности старшего помощника командира подводной лодки. Придя в Камчатское пароходство, после обязательной в те годы службы в ВМФ, папа успел застать двух старых капитанов, которые были, по его мнению, именно теми людьми, о которых можно сказать: ЛИЧНОСТЬ. Это были совершенно противоположные по характеру и внешности, два старых «морских волка»: Федор Куприянович Курмаз и Леонид Михайлович Лабонин.
Федор Куприянович Курмаз был из той когорты капитанов, которых на корабельный мостик подняла война. Среднее образование, ускоренные курсы и огромная ответственность за судьбы людей и корабля, на плечах совсем молодого парня в те страшные 30-40 годы.
Всю жизнь две верных любви наполняли сердце Федора Куприяновича: любовь к морю и к женщине. Две эти страсти отнюдь не разрывали душу капитана, а мирно уживались в его большом «просоленном северными ветрами» сердце. В отношении к работе, и в поклонении женщине, старый капитан всегда был на высоте. Может быть, именно поэтому он так тепло относился к моей маме – жене своего второго помощника, которая по первому папиному зову, бросая все дела, на перекладных добиралась к нему и в засыпанный снегом маленький порт Теличики, что на севере Камчатского побережья, и в еще более северный Анадырь... А может, это доброе отношение к моей маме было своеобразной данью уважения моему папе? Ведь он – единственный из всего окружения Федора Куприяновича - не подходил ни к одному из определений капитана, делившего людей на две категории: «Варсахуил» - непробиваемо тупой и слабоумный человек; и «Еврэй» - в эту категорию у Федора Куприяновича попадали люди хитрые, когда-либо, в чем-либо обошедшие капитана Курмаза. И если к первой категории Курмаз относился с нескрываемым презрением, сопровождавшимся обильным матом, то ко второй – по-доброму, с усмешкой, а иногда и с легкой завистью.
Поскольку папа пришел в пароходство не «салагой», только что закончившим училище, а бывшим боевым офицером, прошедшим через войну во Вьетнаме, он не был похож на других капитанских помощников, которые были старше его по годам. Он никогда не пытался «влезть под шкуру» капитану и если имел собственное мнение, то был готов отстаивать его невзирая на авторитеты. А получилось еще так, что папа служил на подводной лодке вместе с зятем Федора Куприяновича, так что у старого капитана была возможность узнать, что за человек – сослуживец его зятя. Курмазу понравился мой папа, и Федор Куприянович дал ему рекомендацию на переаттестацию, необходимую для перехода из военных моряков в гражданские. А после - забрал к себе на судно «ревизором», что на морском языке означает – второй помощник капитана.
В команде Курмаза всегда была жесткая дисциплина. И только мой папа – единственный, кто позволял себе иной раз, не стесняясь в выраженьях, возразить Федору Куприяновичу, в тех случаях, когда считал это необходимым. Ведь он – второй помощник капитана – «ревизор» отвечал за все судовое хозяйство. А, может, дело было и в другом: никогда не имевший «любимчиков» на своем пароходе, старый капитан питал какую-то отеческую слабость к молодому, но уже так много повидавшему в жизни «ревизору».
Летом папин пароход выполнял рейсы по Камчатскому побережью, не заходя во Владивостокский порт. Мы жили во Владивостоке. Поэтому для моей мамы единственной возможностью видеть своего мужа – был лишь вариант неотлучно находиться в рейсе, рядом с ним. И Федор Куприянович, понимая это, включал мою маму на лето в состав экипажа, на должность судового медика. К тому времени, когда папа пошел работать в Камчатское пароходство, мама закончила уже четыре курса Владивостокского мединститута. Она «все умела» и ничего не боялась: в первый же день, пока корабль еще стоял на рейде, только успев закинуть сумку с вещами в папину каюту, мама уже оперировала флегмону на ноге дневальной. Забавно вспомнить, но мамина зарплата судового доктора была выше, чем у моего папы – второго помощника капитана. Поэтому, добросовестно отрабатывая свои деньги, мама проводила всевозможные «оздоровительные курсы» для моряков, внедряя в обиход новую по тем временам «витаминотерапию».
Не боявшийся ничего, «кроме триппера и уколов», Федор Куприянович, в благодарность, делился с мамой своими воспоминаниями. Огромного роста, подтянутый, щепетильный во всем, что относилось к морю, капитан Курмаз был о себе весьма высокого мнения. Он отлично рисовал и держался в пароходстве особняком, деля всех окружающих на вышеупомянутые категории.
Во время войны именно его пароход сделал первый рейс в Австралию, тем самым, открыв новую для пароходства судовую линию. В Австралии советских моряков встречали, как героев. Федор Куприянович рассказывал об этом так:
- Пригласили всех нас на банкет. Я - красивый, молодой. Все женщины, конечно, смотрят на меня влюбленными глазами. У них ведь, у австралийцев все мужики жирные, такие же, как наш Михаил Иванович.
Начальник судовой радиостанции, пухленький диабетик Михаил Иванович, 35 лет проработал рядом с Курмазом и во всех рассказах капитана, фигурировавал специально «для контраста». Добродушный Михаил Иванович, при всем уважении к своему капитану, был еще и страшным подхалимом, поэтому не обижался на его шуточки и периодически прерывал Курмаза репликами в роде: «Да, Федор Куприянович, ой, Вы такой красивый были!» «Вы такой мудрый, Федор Куприянович» - и умолкал лишь тогда, когда старый капитан, насладившись похвалой и лестью, давал ему отмашку:
- Да ладно, брось Михал Иваныч. Ну, не урод я был. Конечно же красивый…так вот приходим к австралийцам на банкет, а там – фуршет: всем надо есть, как лошадям -стоя. Мы поднабрались, а тут - танцы. Я, конечно же, выбрал себе красивую такую дамочку, рыженькую. Но они ж - эти еврэи, хитрые...
Мой папа прерывает:
- Какие же они евреи? Это ж австралийцы!
- Да брось ты, что же я, не вижу, что ли? У них вот так вот было: когда дирижер хлопнет в ладоши, надо свою даму отдавать тому, кто впереди, а себе взять то, что тебе подсунут сзади. Так вот, я сразу сориентировался, хотя и принял в тот день «на грудь» изрядно. Я вижу - сзади бабка. Сама старая, а вырез в платье до пупка, и вся в бриллиантах. Так вот, когда этот еврэй хлопнул, я свою рыженькую не отдал, а сделал вид, что, будто, по ихнему, по-австралийски, ничего не понимаю, и выскочил в танце на средину круга. Который впереди танцевал - еврэй, тоже - хотел мою рыженькую, руками мац-мац – но, ррраз и...впустую. А та старая, что сзади, видимо меня жаждала - залопотала недовольно. Но пришлось ей взять еврэя, а я запутался ногами в платье своей партнерши...
- Ну и что? – смеется папа, подзадоривая капитана.
- Что, что? Какой ты, Виталий, нетерпеливый... Запутался я в платье и упал. Вот что.
- Куда упал?
- Конечно, сверху!
- И что?
- Да ничего. Они ж культурные - сделали вид, что ничего не произошло. Я еще сверху слегка попрыгал, свою рыженькую помацал, ей видимо понравилось, смеялась…
Как-то попросил старпом занести Федору Куприяновичу домой пакет с корабля. В те годы с продуктами было трудно, но в судовой артелке всегда можно было купить что-то для семьи. Артельщик по фамиллии Малышко - здоровенный рыжий хохол, постоянно прерывавший речь вставками: «Ото, ж...» - недовольно бросил на палубу корабля объемный сверток:
- Ото, ж! Як проклятий рубав те «грудынки», уси туши переворочав. И чого ему та грудынка нравыця?
Мама с папой подхватили пакет с «грудынкой» и понесли эту ношу домой к Федору Куприяновичу, чья семья тоже жила во Владивостоке. Курмаз встретил их радушно, пригласил на чай. Папа передал ему пакет, а мама поинтересовалась: зачем ему 5 кг грудинки, если его жена - Таисия Федоровна заказывала предварительно мякоти на отбивные?
- Ты, Танюша, глупая, – ответил Курмаз, - Грудинка - это же и есть самая вкусная мякоть.
Тут он развернул пакет и в ужасе застыл: добросовестный Малышко вырубил грудины у всех туш, и перед взором Федора Куприяновича предстали мелко порубленные коровьи ребра, слегка «припудренные» мясом. В те годы коровы отличались особой стройностью.
Федор Куприянович обалдел:
- Виталий, что ты мне принес?
- Именно то, что вы старпому заказали.
- Ну, ладно, он - Варсахуил, но ты-то, куда смотрел?
- А зачем мне смотреть, может, у вас мечта была, кости погрызть?
- Но, я ж сказал «грудинка». Ты ж мужик, должен был понять, что это от слова «грудь» - что у женщины мягкое и сладкое.
- Так, вы бы не камуфлировали, а прямо мне сказали - «нужно вымя», я бы и проследил за тем, что вам артельщик нарубил...
Воспитанный «в духе половой ортодоксальности», Федор Куприянович в 70 лет не мог понять современных изысков и при встрече жаловался моему папе, который к тому времени уже и сам был капитаном:
- Я эту молодежь, Виталий, не могу понять. Распущенные все они какие-то. Вот, как-то вечерком я пригласил буфетчицу на чай. Сидим. Пьем, разговариваем. Вдруг она хвать и в рот...
- Что хвать?
- Тупой ты, что ли? Ну, «это самое». Сам понимаешь...
- Не, Федор Куприянович, я видимо, тупой, - смеется папа, - Как она могла схватить «вот это самое», если, по вашим словам вы «сидели и пили чай»?
- Все тебе разжевывать нужно, - недовольно морщится Курмаз, - Ну, допустим, мы лежали…
- Ну, Федор Куприянович, конспиратор хренов. И что?
- Что, что? Цоп, говорю, прямо в рот и давай смоктить! Я ей и говорю: «Да плюнь ты эту гадость!» Я же привык, чтобы все было, как у людей!

(в следующий раз расскажу про другого корифея - капитана Лабонина)

booket @ 2003-01-29T18:39:00

2003-01-29T23:42:00Z

Сестрица моя, Шерол рассказала свежий анекдот. Спешу поделиться с ЖЖ.

Российский Президент Путин срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.
«У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения гондон – излюбленное средство ограничения рождаемости!»
Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает: «Мистер Путин, американские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!»
Путин соглашается: «Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов».
«Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом».
«Спасибо, - благодарит Путин, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба».
«Да, записываю»
«Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!»
«Без проблем» - отвечает Буш и кладет трубку.
Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в России люди!»
В это время Буш вызывает к себе директора фабрики, производящей гондоны и дает ему задание:
«Идя навстречу просьбе Российского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре».
Директор фабрики говорит: «Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?»
«Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб русские не выёбывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «MADE IN USA, SIZE SMALL»

booket @ 2003-01-29T12:25:00

2003-01-29T17:56:53Z

Вот xyu в своем прогнозе на будущее в частности сказал: Kакой-то дурак на прошлой неделе мне заявил: "женщина с 4я грудями? вы сошли с ума!"
Люди в большинстве своем – скептики, нифига не верят в развитие личности и прогресс. А, ведь, женщина с четырьмя грудями – это же венец природы!
Помню, когда папа работал старшим помощником, был у него капитан Федор Куприянович – здоровенный, шкафообразный дядя, лысый, но жизнерадостный – невзирая. Когда мои родители обедали на судне, в кают-компании, он постоянно приговаривал «Кушай, Танюша!» Мою маму тоже зовут Таня. Она у меня маленькая, худенькая женщина и вот эта худоба жены старпома не давала покоя капитану.
Федор Куприянович, глядя на мою маму, деловито утверждал: «Ты,Танюша, должна побольше кушать мучного и жирного. Потому что у врачихи должны быть большая задница и большие цыцки, чтобы вызвать у больных оптимизм и стремление к жизни!»
Моя мама – врач. Федор Куприянович ее по-отечески наставлял. Он рассказывал: «Помню, была у меня как-то клиническая смерть. Привезли меня в больницу, а я почти умер. Но тут мне вкатили какой-то укол, и я открыл глаза. Смотрю, а перед моими глазами огромнейшая жопа. Я слабеющей рукой эту жопу мац-мац. Врачиха вздрогнула и ко мне поворачивается. Бог ты мой! Какие у нее были цыцки!!! Я уж двумя руками к ним потянулся - ну, думаю, в рай попал! А врачиха мне и говорит: «О, куда тебя потянуло! Значит, будешь жить». А вот ты подумай, была б она какая шкидла навроде тебя? Так, меня уже б и на свете не было. Так что слушай меня: врачиха должна быть с цыцками и чем больше цыцэк, тем приятней людям!»

Прогнозы развития цивилизации.

2003-01-29T02:51:59Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<td [...] valign-"top">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<TABLE BORDER="1" BACKGROUND="http://lj.org.ru/users/b/booket/background_write002.jpg" width="600" cellpadding="4" cellspacing="4" VALIGN="Top">
<TR>
<TD WIDTH="70%" HEIGHT="85%" VALIGN-"TOP" ALIGN="middle">
<table width="540" height="20" border="0" BGCOLOR="#ffffc6" cellspacing="2" cellpadding="2"><tr><td>
<li> В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
<li> Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson – директор компании IBM, 1943г )
<li> Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
<li> Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г )
<li> Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г )
<li> Такое устройство, как «телефон» имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г )
<li> Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
<li> Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith – станет основателем службы доставки Federal Express Corp. )
<li> Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927)
<li> Нам не нравится их звук и, вообще, гитара – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
<li> Летающие машины<lj-cut>, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin – президент Королевского Общества - Royal Society – 1895г)
<li> Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете «New York Times», посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
<li> Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г )
<li> Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
<li> Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
<li> Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Pierre Pachet – профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
<li> Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г )
<li> 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
<li> 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
</tr></td></table>
</tr></td></table>

booket @ 2003-01-26T10:39:00

2003-01-26T15:43:33Z

По российскому ТВ передача «Принцип домино», с Еленой Хангой. Изменив прическу, Еленушка упорно не меняет тему разговоров. Вот и в этой передаче – животрепещущая тема: «откуда дети берутся?». Для обсуждения этого вопроса приглашена (в тч) Елена Цыплакова -актриса и теперь продюсер какого-то нового сериала «про семью». Елена ударилась в духовность; она вещает о том, что даже самые простые инструменты имеют инструкцию и только люди пренебрегают элементарными Заветами для своей жизни. Поскольку в каждом из нас заложена Искра Божья, ведь мы созданы в подобие Богу, а призвание родителей - эту Искру найти и развить.
То есть съехала от ответа на заданный вопрос. Так и не ответила, откуда берутся дети...
«Младший Звездунов» - Андрюшенька (из О.С.П.) -в присущей ему манере вопрошал:
«А что делать, если сын спрашивает: "Куда нужно совать, чтобы дети были?"» Легко отвечу: туда, куда нужно засунуть Андрюшеньку, чтобы он таких вопросов больше никому не задавал.
Дебильный, худощавый, мелкий депутат российской Думы, внешне похожий на обнюхавшегося «Моментом» пэтэушника, предлагал на специальных муляжах показывать детям весь «процесс», дескать, нужно обо всем рассказывать детям и показывать наглядно.
PS. Вспомнился вопрос в аптеке:
- Какие средства контрацепции любят женщины? Таблетки или презервативы?
- Конечно же, таблетки.
- Но почему?
- Их глотать легче.

Матросский вальс.

2003-01-25T18:33:46Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<td [...] valign-"top">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Воронья слободка.

2003-01-22T18:42:48Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<td [...] valign-"top">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<TABLE BORDER="0" BACKGROUND="http://lj.org.ru/users/b/booket/bground_paper008.jpg" width="600" cellpadding="4" cellspacing="4" VALIGN="Top">
<TR>
<TD WIDTH="70%" HEIGHT="85%" VALIGN-"TOP" ALIGN="middle">
<table width="500" height="20" border="0" BGCOLOR="#ffffff" cellspacing="2" cellpadding="2">
<tr>
<td>
Рита Павловна работала медсестрой в госпитале ТОФ. Когда у нее родился сын, командование вдруг решило поощрить свою примерную сотрудницу и выделило ей «квартиру» в центре города. Привычно закатав рукава, выскоблив стены, полы и истребив невероятные полчища тараканов, полученных в наследство от предыдущего квартиросьемщика-полковника медицинской службы, Рита Павловна первым делом вывезла из заброшенной Сибирской деревеньки свою маму, Полину Константиновну.
Двадцать лет Рита вместе с мамой и сыном прожила на улице Посьетской, что ползет по сопке напротив железнодорожного вокзала. В деревянном двухэтажном домике, кроме них квартировало еще несколько семей. «Удобства» располагались на улице, во дворе. Кроме жильцов «Вороньей слободки» ими пользовались и табуны алкоголиков, пасшихся в привокзальном ресторане и винном магазине «стекляшка», что располагался неподалеку, на перекрестке,а так же сотрудники конторы УНР, название которой в переводе с военной абревиатуры означает: "Управление Начальника Работ", ну а попросту - офисное здание военных строителей СА. Эта серьезная организация занимала первый этаж и олицетворяла известную поговорку "Сапожник без сапог": горы льда во дворе не сбивались, лестница на второй этаж грозила рухнуть, а туалет не чистился.
В одной из квартир жил<lj-cut> слесарь Изотыч - пьяница, прятавший в носках заначку от жены. Как-то Рита принесла ему невостребованный китель офицера, валявшийся в кладовке отделения. Видать, офицер так торопился завершить лечение, что забыл про китель. Изотычу этот подарок настолько понравился, что он на веки воспылал к Рите благодарной соседской любовью. А дело в том, что, ощупывая китель, Изотыч нашел под погоном спрятанную офицером от жены 25-рублевку. В те времена – в 76-80 гг это было целое состояние для алкоголика, потому что «Плодово-ягодное вино» стоило всего 1 руб.48 коп. Изотыч периодически интересовался у Риты, не завалялся ли в госпитале еще какой китель?
В другой квартире жила семья «моряка». Стас работал начпродом на плавбазе, поэтому гордо носил на голове фуражку с «крабом». Его жена Лариса - постоянно сексуально озабоченная, пышненькая крашенная блондинка - работала в школе для умственно отсталых детей. Стас надолго уходил в море со своей плавбазой, поэтому Лариса странно «мстила» ему за отсутствие ласки тем, что под колготки надевала белые плавки – трусы мужа. А может быть, она скучала по нему? Не известно. Позднее к ее «мести» присоединилась и их дочка Ленка - "дебильный переросток". Видимо, папины трусы она носила оттого, что свои просто лень было стирать. Трусов у Стаса было много, поэтому примерно за пару недель до его прихода все трусы замачивались в жестяной детской ванночке, а после - кипятились с хлоркой. Вонь стояла по всему коридору и туманом зависала над двориком «Вороньей слободки», через который протягивались веревки с белыми «флажками» прокипяченных трусов. Процесс стирки и сушки порой затягивался надолго. А все потому, что однажды Лариса сгоряча, да по неосторожности, пнула ногой под брюхо толстого белого кота, принадлежавшего Изотычу. Изотыч разругался навсегда с Ларисой, а белый кот начал ей подло мстить. Он влезал на узкий карниз окна Константиновны и, ловко балансируя, пускал на постиранные Стасовы трусы едкую струю. Когда Стас возвращался из рейса, нередко из его квартиры слышалось возмущенное: "Чем это вы, бляди так воняете, что я после вас не могу свои трусы и в руки взять?"
Папа Ларисы в годы войны служил начальником Управления тюрем в Магадане. На праздники все жильцы «Вороньей слободки» собирались за столом. Подвыпив, они начинали вспоминать свое прошлое. Полина Константиновна - мама Риты Павловны, репатриированная во время войны из Латвии в Сибирь, хлебнувшая за свою жизнь немало горя, утирая глаза, вспоминала тяготы тех лет. А мама Ларисы перебивала ее воспоминания своими: "Ой, и не говори, Констатиновна! Помню, Ларисочка в те годы так любила шоколадное масло, но мой муж не каждый день мог его принести! А эти суки - жены Первого секретаря обкома и начальника КГБ - забирали из гуманитарных американских посылок все самое лучшее. Нам же доставалось что-то только через третьи руки!"
Дочь Стаса и Ларисы – Ленка рано познала плотскую любовь с солдатами, несущими военную службу тут же неподалеку - на первом этаже деревянного дома. Специфика набора в военные строители предполагала и "специфику психологии солдат". Ленка была как говорится, "в своей среде". В период ДМБ у нее наступала депрессия и разочарование в жизни. Ленка шла со своей тоской к Изотычу за веревкой. Чтоб повеситься. Тот каждый раз отвечал дебелой девке одно и то же: "Ленка, на моей веревке ты не повесисься! Она трухлявая. Спроси у Константиновны, вот у нее - хорошая веревка, она на ней который год развешивает и штаны, и трусы, и пододеяльники. И ты на ней тоже будешь висеть в самом шикарном виде, как прынцесса!"
Но приходил новый призыв, и жизнь для Ленки расцветала новыми красками. Так и жила эта семья: Стас зарабатывал деньги на своей плавбазе, Ленка ждала «любви до гроба», а Лариса меняла любовников. И все жильцы слободки изливали душу Константиновне. Последнюю любовь и разочарование Ларисы переживал весь дом. Так случилось, что встретился ей бравый майор в пестром камуфляже. Густой, настоянный на рыжих волосах редко мывшихся подмышек, аромат его пота так всколыхнул ей грудь, что Лариса пала перед шикарным майором, как обмороженный часовой перед караульной сменой. Любовники назначили свое первое свиданье в обеденный перерыв, когда в деревянном домике слободки никого не было, кроме старенькой Константиновны. «На всякий случай» Лариса накрыла у себя в комнате шикарный стол: крабы, икра, мясо, выпивка - словом, закуску, которая должна была достойно, с блеском завершить любовное безумство. Через два часа она уже плакалась Константиновне, рассказывая ей о своем горе. А получилось так: Лариса приготовилась - накинула шелковый халат, «чтоб сэкономить время на раздевание». Вся в предвкушении майорских ласк, ждала любовника, свесившись из окна во дворик, где сушились Стасовы трусы. Майор явился, глянул на стол, крякнул довольно: «Ну, ты, Ларчик, молодец!» Уселся, налил, выпил, закусил, снова налил. Лариса с беспокойством смотрела на настенные часы: бежало время, и скоро домой должна была вернуться из училища Ларисина дочь Ленка. А майор не торопился. Он расстегнул на груди китель и с удовольствием продолжал пить и закусывать, не обращая на халат Ларисы никакого «должного» внимания. Тогда она пошла на хитрость: нарочно распахнула свой халат на груди и наклонилась через стол, передавая ему масло. Майор глянул за пазуху Ларисы, схватил ее за грудь одной рукой, а другой – расстегивая брюки на ходу, потащил женщину на кровать. Рассказывая об этом, Лариса плакала: «Ой, Константиновна, вы не поверите: тащил меня в кровать и, НЕ СНИМАЯ САПОГ, В БРЮКАХ, завалил поперек и выебал! Потом застегнул брюки, и, вытянув руки, сделал несколько приседаний, при этом приговаривая: «Раз-два, раз-два». А потом ушел и ручкой помахал. А я от этого буквально обалдела! Не могу слова выговорить, так обидно стало: какого хрена я ему такой стол накрывала!»
А вот майору тот визит видимо очень понравился, так как он еще долго пытался воскресить свидания, но разочарованная Лариса теперь пряталась от него у соседей
</tr></td></table>
</tr></td></table>

bumper stickers

2003-01-22T01:17:03Z

Скромный юмор бамперных наклеек.
Так много пешеходов, так мало времени.
Ven. Vidi. Visa. – Пришел. Увидел. Кое-что купил.
Ven. Vidi. Video. – Пришел. Увидел. Записал.
Дети на заднем сидении приводят к аварии; авария на заднем сидении приводит к детям.
Я нашел Христа! Он у меня в багажнике.
Занимайся любовью, а не войной – подробнее обо всех деталях узнайте у водителя.
Я убил Кеннеди!
Я люблю свою жену. За 25 долларов ее можете полюбить и вы.
Скучающий атеист.
Сошел с ума. Скоро вернусь.
Деньги ведут в ад – дайте мне 10 долларов и я расскажу об этом подробнее.
Гудок сломан, следите за пальцем.
Политикам – минимальную зарплату!
Ну, хорошо, Бог создал землю и небо. Но, что он делает в последнее время?
Добро пожаловать в Юту! Переведите часы на 20 лет назад.
Свиньи могут летать! Одна из них – за рулем.
Я сдал тест на IQ. Результат отрицательный.
Итак, вы возле моей задницы. Хотите жениться?
Это не стрижка, это крик о помощи!
Почувствуйте себя в безопасности – спите с полицейским.
Не хочу, чтобы меня убил некрофил!
Проявите интерес к делам своего мужа – наймите детектива.
Тихо! Водитель спит.
Практикуйте безопасный секс – трахайте самого себя.
Доверьтесь Богу, но машину закрывайте.
Женитьба – это не слово, это приговор.
Ипохондрия – единственная зараза, которую я не имею.
Если вы не доверяете оральному сексу – закройте рот!
Охраняйте природу – маринуйте белок.
Я убиваю для того, чтобы получить Нобелевскую Премию Мира.
Земля перенаселена. Отправляйтесь домой!
Эта машина под охраной Смита и Вессона.
Внимание! Водитель занят макияжем.
Я не полный идиот – какие-то части утеряны.
Спросите сейчас же: что бы вы могли сделать для меня?
Не обращай внимания на собаку – держись подальше от ее хозяина!
Наркотики могут завести вас в никуда, но, в любом случае, дорога будет живописной.
Боритесь с преступностью: стреляйте в спину!
Прикрой меня – я перехожу в другой ряд.
Я торможу без видимых причин.
Человек с глистами никогда не одинок!
Инфаркт – это месть Бога за то, что вы ели его друзей – животных.
Не пытайтесь выразить литературно мои жесты.
Дождливый день и огнестрельное оружие наводят на меня уныние.
По скольким дорогам пройдет человек, прежде чем поймет, что он заблудился?
Мы – люди, о которых беспокоятся родители.
Муж – это доказательство того, что у женщины есть чувство юмора.
Я люблю кошек – на вкус они похожи на цыплят.
Обнимайте своих детей дома, а в дороге пользуйтесь ремнями.
Я озадачен, как младенец в стриптиз баре.
У меня - климакс и пистолет. Есть вопросы?
Позабудьте о спасенье мира, лучше включите габариты!
Заработайте наличку в свободное время – шантажируйте друзей!
Вступив в армию, вы встретите интересных людей, которых сможете убить.
Никогда, никогда, никогда, никогда не повторю.
Веб сайт моей свекрови – http://realwitch.com
Потеряли машину? Посмотрите под мои колеса.
Предупреждение: у меня есть принципы, и я знаю, как с ними обращаться.
Плохие люди – сосут, хорошие – проглатывают.
Сэкс был так хорош, что даже соседи закурили.
Понедельник – это ад, в котором вы проводите 1/7 своей жизни.
Мы объединились ради наших кошек!
Я ненавижу всех! Ты – следующий!